S.O.S, por David Gistau

De la extirpación de la tilde diacrítica puede decirse lo mismo que Fouché de la ejecución de Enghien

DE todas las criaturas en peligro de extinción, la que menos compasión inspira es la tilde diacrítica. Concretamente, la que solía motejar el adverbio sólo con una gracia como de flequillo de Tintín que ya apenas sobrevive sino en los escasos renglones que aún resisten a las normas de rendición de la RAE. Entiendo que esta amputación no conmueva a nadie. Que, con toda la fotogenia de la extinción ocupada en linces y ballenas, nadie repare en la crueldad con que estos pobres adverbios son desmochados uno a uno por sicarios de la RAE cuya diligencia en el exterminio algo tiene de perversión propia, pues la RAE no hizo sino una recomendación en la que algunos vimos una última esperanza para la conservación de algunos ejemplares de sólo.

Estaré solo hasta las tres. ¡Desambigüadme esto, criminales! Ah, no podéis, ¿verdad? Necesitáis un contexto, ¿verdad? Habéis procurado simplificar la gramática para evitar errores al tarugo, ¿y

Una exhibición de Ramón Gómez de la Serna VIDEO

Un documento histórico impresionante. Ramón Gómez de la Serna, archiconocido por sus Greguerías se explaya en un divertidísimo monólogo en los jardines del parque de El retiro en Madrid, año 1928. Fue filmado por Feliciano Vítores.

 

Manifiesto de un traidor a la patria, por Albert Boadella

Confieso que mientras no los conocí, yo fui unos de ellos. Aboné su terreno con mi propia ignorancia. Llegué a creer fanáticamente en la versión victimista de la historia que habían elaborado otros ignorantes como yo, aunque ellos con mayores atenuantes, ya que trabajaban con intereses a plazo fijo.

En ciertos momentos, estuve también deseoso de pasar cuentas con el enemigo natural de Cataluña. Incluso aproveché alguna oportunidad para ello. Un día, puse sobre el escenario un puñado de miembros de la Benemérita metamorfoseados en gallinas y descansando en las barras de su morada avícola.

Obviamente, la juerga invadió la sala. Así, exhibiéndolos para mofa y befa del respetable me sentía compensado de tantos supuestos agravios ¿A ver quien nos devolvía la vida del president fusilado?

¿Y la tortura y la cárcel de Pujol? ¿Y la persecución de nuestra lengua? ¿Y el maldito

Presentación de Alvite, por Santiago González

Hay cosas en esta vida que a los chicos nos unen mucho. La noche en que conocí a José Luis Alvite me contó, antes incluso de sentarnos a la mesa en la que íbamos a cenar, que él había gozado de mucha privanza en un prostíbulo que hubo en los alrededores de Santiago. Tanta, que tenía allí batín y zapatillas, imaginé que bordadas con sus iniciales. Me pareció un gesto de confianza y una sugerente manera de romper el hielo.

“Es una forma razonable de ser alguien”, pensé a continuación. Llegado el caso, y si aún quedaran en nuestras ciudades burdeles como los de antaño, a mí me gustaría tener en propiedad batín y zapatillas en una de aquellas manflas acogedoras, confortables y hasta cierto punto maternales que yo, lástima, no llegué a conocer más que por referencias literarias, mayormente la literatura española de posguerra  y los bulines de Lima que retrata Vargas Llosa a través de la mirada vicaria de Zavalita en ‘Conversación en la Catedral’.

Debo confesarles, llegados a este punto, que yo iba para putero, pero me torcí. Tenía voluntad, pero me faltaba carácter. Váyase mi falta de experiencia por lo sobrado que siempre he estado de vocación, pero debo confesar que mi fascinación por las putas, como digo, tiene mucho de literaria y aún más de cinematográfica. Esas coimas compasivas y amables que acogían, como Concha Velasco al pobre José Sacristán, en la cocina del burdel de ‘La Colmena’ , para que se calentara las manos y cenara un tazón de sopa. Había solidaridad y actitudes generosas y no se conocían entonces barreras nacionales ni geográficas. “Y a ésa, ¿por qué le llaman ‘la uruguaya’?” preguntaba el estudiante Martín, para que el personaje de Concha Velasco, Purita, le expusiera algunos rudimentos geográficos inapelables: “Toma, porque es de Buenos Aires”.

Mi vida sentimental es deudora de muchas putas de buenos sentimientos: ‘Irma la Dulce’ en la película del mismo nombre, Kim Novak, como Polly la Bomba en ‘Bésame, tonto’; recuerden a Simone Signoret, inolvidable Casque d’or; la infantil Jodie Foster de Taxi Driver; Kim Basinger, que se disfrazaba de Veronica Lake para puteros mitómanos, con lo bien que estaba haciendo de sí misma; la conmovedora Anna Magnani de ‘Mamma Roma’, la rabiza melancólica Holy Golightly, al que daba cuerpo -escaso, pero fascinante, Audrey Hepburn en ‘Desayuno en Tiffany’s’, Jane Fonda en ‘Klute’, Julia Roberts como ‘Pretty woman’ y la extraordinaria puta buena y algo tonta que interpreta Mira Sorvino en ‘Poderosa Afrodita’.

No lean estas palabras como un exhibicionismo virtuoso, sino como una

Prefiero que no lo hagan, por Arturo Pérez-Reverte

Sí, lo sé. Mañana se cumple el bicentenario de la Constitución de Cádiz, y podría ocuparme de eso. Dedicar esta página pecadora a la bonita efemérides del 19 de marzo de 1812. Pero no me apetece nada. Primero, porque a estas alturas del telediario estarán ustedes hasta arriba de artículos de prensa y reportajes mencionando el asunto. Empachados de doceañismo hasta la glotis. Segundo, porque hace un par de años escribí una novela gorda contando aquello, o

Fernando Fernán Gómez y Emma Cohen, en Palma 1980

Sal y Pimienta, número 36, 3 de junio de 1980

Sal y Pimienta era un semanario crudo, hiriente y de un éxito popular inmenso, tanto es así que tuvo que ser cerrado por la propia empresa editora (Interviu, etc.). Incluso yo fui objeto de sus chanzas, en realidad inofensivas para quien conozca el carácter jodido de Fernando Fernán Gómez, la pareja de la actriz Emma Cohen, con la que hablé tranquilamente un buen rato y de hecho ya nos conocíamos. Yo no sabía de la mala uva de Fernando, de modo que no quedé enfadado, sino sorprendido, cuando pegó un manotazo (la música estaba a todo volumen y nadie oyó su vozarrón) y llamó a la pobre Emma y se fueron con cajas destempladas. Casi me lo tomé con humor y no me sentí el causante del enfado de Fernando, más bien un testigo accidental. Sólo lo sentí por Emma por tener que soportar a tamaña pareja, pero sarna con gusto no pica. De hecho, se lo conté yo al periodista, que en esta noticia lo exagera y manipula un poco para darle más ... sal y pimienta. Me da igual. Me reí mucho. En honor a Fernando, pongo una de sus más conocidas obras teatrales, aunque las tiene mejores, pero no tan chocantes.

Extended Play, Fernando Fernán Gómez.

Versión comprimida e intensa

Defensa de las mujeres velludas

 Cuando eres un poco conocido te llegan a menudo encuestas y entrevistas por Internet. Si se te ocurre contestar, llegarás a recibir las peticiones más excéntricas.
Pero en este caso la culpa es totalmente mía. Para provocar publiqué algunas entradas en defensa de las mujeres velludas, con el vello en las axilas y más abajo. ¡Buena la hice! De forma totalmente involuntaria me convertí en el adalid de las mujeres peludas.
Me hizo gracia y ya seguí.
Esta entrevista la reproduje en el viejo Mariano Digital el 19 de mayo del 2007. Ahí va. No le demos más importancia de la que tiene.

Me entrevistan en Sexy Ibiza como defensor de las mujeres velludas y peludas


Julia Roberts es la actriz que empezó a relanzar el tema de las mujeres peludas, al presentarse a varias fiestas con las axilas sin depilar. Desde entonces, muchas actrices han seguido el juego. El pelo es lo más natural de una mujer.

Nada de entrevistas, les digo a las tres Resex. Al final, me han liado. Les he dicho que, a cambio quiero publicar lo mismo que ellas. Pero yo soy comedido en las fotos.
Las fotos no son las mismas. Mi blog es para todos lo públicos.
Ahí va, quien quiera leerlo. Y quien quiera ver más fotos, que pase a Sexy Ibiza.

Entrevista a Mariano Planells, el defensor de las mujeres peludas desde hace 37 años

Los buscadores: echan humo cuando buscas mujeres velludas, axilas con vello o mujeres peludas en Google. Incluso buscando hirsutismo, que es una enfermedad como incómoda. Queremos decir que casi todas las voces remiten al blog de Mariano.

Llama la atención que un escritor, autor de unos 40 libros (véase Bibliografía), columnista fijo en el Diario de Ibiza desde hace 35 años y que ha publicado en casi toda la prensa europea, se haya convertido en el adalid de las mujeres peludas, que es un tema que en principio parece frívolo.
Pero por algo es crítico de arte de la Asociación Internacional de Críticos de Arte, aunque también se ríe un poco de la crítica de arte y de mucho del arte que se hace hoy.

Le hemos preguntado por chat de gmail por una entrevista.
NO.
Respuesta tajante.
Su respuesta se explica: Si quiero decir algo, ya lo escribo yo.
Pero nosotras le hemos enredado, sabiendo que más tiran los pelos del coño que una maroma de barco, como decimos las valencianas.
Al final, nos comenta que esto le viene de lejos.
En 1972 ya defendía a los hippies peludos de Ibiza ante las agresiones un poco brutas de la policía armada y de la guardia civil de entonces. Y escribía en el Diario en su favor.
Al principio los cimientos oficiales se removieron, pero enseguida le apoyaron incluso los franquistas más aperturistas.
Fue entonces cuando se forjó -dice- la imagen de Ibiza.
Las mujeres hippies no solían depilarse nunca.
Las ibicencas autóctonas tampoco, y como son muy morenas, tenían una mata de pelo entre las piernas que podía llegar a alarmar a un espíritu aprensivo.
Dice Mariano que le gustan las mujeres en general, pero que las mujeres se depilan demasiado. Hay que dejar a la naturaleza que siga su curso, eso sí, con higiene, cosa que hoy es muy fácil.

- ¿Pero a tí te gustan las mujeres sin depilar?
-- A ver, en 1970 venían muchas alemanas a Ibiza sin depilar. A mí me gustan.
Las ibicencas nunca se habían depilado. Una mujer peluda es muy sexual. Incluso huele mejor y distinto. Una mujer peluda se excita mucho más, no sé porqué.
-- ¿Y las depiladas?
-- Mira, si no hay otra cosa a mano...
-- ¿Tu crees que se volverán a poner de moda las mujeres sin depilar, velludas?
-- Sí. Gracias a mi blog y a mucha gente que me apoya.
Queremos mujeres naturales, no muñequitas hinchables aniñadas. Queremos mujeres hechas y derechas.

-- ¿Tu sueles hablar con ironía, verdad?
-- Sí, pero no en este caso.Me encantan las velludas, las peludas. Me gustan las mujeres con mucho pelo entre las piernas. Las encuentro delicadas y femeninas. Son mujeres de otra manera, es una feminidad telúrica que sale de lo más profundo de la mujer.

LLegados a este punto le preguntamos, delicadamente, si podemos extraer algunos datos del chat para nuestro blog.
Al final se ríe. Y dice:
-- Sí, a condición de que me lo enviéis y en vuestro homenaje y apoyo voy a reproducir el mismo texto que vosotras.

-- Finalmente, ¿tu te depilas?
-- No. En absoluto.

No podemos negarnos. Así que trato hecho. Y nosotras no nos depilaremos en todo el verano. Ya veremos la diferencia. Prometemos contarlo (y pasarle copia a Mariano).

Salió un libro de arte, pero el de la foto no soy yo

Acuse de recibo al blog neonato [Ya no existe, o sea que...] que está teniendo un éxito abrumador.  Me lo temía.  Las mujeres naturales piden un lugar bajo el sol.
Lleva más de dos mil visitas diarias en apenas una semana, según me confiesan y yo me creo.

Bueno, y se hace eco de la aparición de mi librito Los Límites del Paraíso.
Gracias. Por ambas menciones. Y ya que estamos: si hay algún interesado puede pedírmelo por mail y lo envío contra reembolso.
Y además saca una fotografía donde estoy evaluando unos cangrejos que parecen de gran calidad. En el Mar Negro.
La verdad, si lo tengo que decir yo,  éste no soy yo. No lo soy, pero el parecido es abrumador. Una cosa es cierta:  lo que más me gusta de Lisboa es el cangrejo y  el vino verde. Y el fado si ya llevo dos botellas de vino.
Muchas gracias, peludas. ¡A por las cangrejas!


Esta entrada es de Mariano Digital (Archivo), 16 de agosto del 2007. Una curiosidad: como me paso la vida bromeando e inventado chascarrillos puse esta foto del tipejo con las dos crancas peludas. Se parece a mí, pero no soy yo. ¿Quién diablos debe ser? Nunca lo he sabido, pero desde luego no soy yo.
Y así pasamos los días, buscando cangrejas...  peludas o depiladas.